第二百六十一章：平平安安之诗 (第2/2页)
因为如果忘了当初为什么出发，我怕我走不到最后。
我怕我忘了当初是坚持了多久，才到这里。
最后，我想，我想了很久。
我什么都不要。
我只要，许多年后，再回首当年的这些事。
都不算事！
即使我现在真的很难去笑，或者去让自己开心起来，但是。
但是，请带我走。
谁带我走呢？
我以前总是想要别人带我走，
最后我学会了自己走。
吻天风。
我想，这是我的一条复仇之路。
也不知道究竟是上天安排的还是我自己作死的。
总归，我现在是要修仙的。
这句话是什么意思呢？
修仙，就要渡劫。
我就当做，成神的路太遥远，老天非得多打击我几次吧。
怕什么。
渡劫。
我就是天仙下凡，来凡间渡劫的。
就算折断我炫彩的翅膀，我也要擦着泪飞上九天云霄！
我再在这里对着十年后的我说一句话。
老子挺过来了！
老子一无所有，所以无所畏惧！”
我是没想到唐老鸭竟然能将自己的日记背的这么熟练，本来想嗤笑他，谁知道他又说道：“看不出来吧，其实是我现编的。”
我们都“切”了一声，小虎队依旧是如此有默契。我刚想着那男人直接被警察抓走，也不知道他的结局会是什么样子的。只是不知道这个梦究竟什么时候会醒来，什么时候我才能回到原来的地方。
我究竟是在哪里睡着了？我有些纳闷，不知道怎么走出这个梦，也不知道到底走不走得出这个梦。
“诶，你们看看，这是什么？”就在我百思不得其解的时候，安坨坨不知道从哪里又掏出一张纸，递在了我的手里。只见那纸上密密麻麻写着的，全是些丧气话。
“哀莫大于心死。
也就是最大的悲哀莫过于心情沮丧、意志消沉到不能自拔。
我想我现在就是这样的状态吧。
我现在和那些失恋的人没什么两样，因为我爱的人死了，还是我亲手把她毁了的，这是一种多大的悲哀。
更悲哀的是我自己的无知，懦弱。
哪怕我再怎么给自己打气，给别人打气，我依然泄气不已。
以前的食物，分为好吃、一般和不好吃。
而现在，食物变成了酸甜苦辣。
我想，我现在完全是在用脑子在码字，而不是用心。
我不敢在群里和大家聊天，又想让人安慰我，又害怕别人来问我，究竟发生了什么。
我自己都不知道发生了什么，这才是最可笑的吧。
我怕别人担心我，可是我又不知道该怎么开导自己。
这真的很痛苦。
以往听到很嗨的歌，我会开心的手舞足蹈。
现如今，却变得心如止水。
也许我更害怕的是我一直这样下去吧。
我也不知道自己究竟怎么了。
可是，难过终究是难过，就算再怎么欺骗自己，也还是会难过。
我可以控制自己的双手，也能指挥我自己大脑，却不能欺骗自己的心。
也许现在写日记，是我能够为数不多的倾诉的一种方式。
就像我以前常常对自己说的那样，太过依赖一样东西，不死也得残。
可是我竟然不知不觉，对自己喜欢的人如此依赖了。
这真不知道是可喜可贺、可怜亦是可悲。
我现在害怕看到一切的笑，哪怕只是一个表情包。
也许我现在都不知道自己在说什么，但是我也只能这样下去了。
行尸走肉般。
我什么时候才会好。
也许是几天，半个月，一年，亦或是永远。
这我都不知道。
对不起，对于一个痛苦的人，现在已经难受到了极点。
我以为时间能抹平我的伤口，但我发现，时间越往后推，人不会变得越来越清醒，只会变得越来越麻木。
也许我现在，才是真正的清醒。
自我麻痹吧，用酒精，或者用自己的心。
我很快乐。
年年月月。
岁岁年年。
你变了，你真的变了。
不知你是浴火重生了，还是从地狱鬼门关那里走了一遭。
你应该早些发现一些事实，是你发现的太晚了。
我不怪你，我知道你受到的打击实在太大了。
他人无法理解，无法体会，但你一定要倔强，一定要学着自己爬起来。
不要奢求别人拉你一把。
因为，真正不愿意放弃的人，是不需要别人拉的。
真正要放弃的人，任谁都拉不动。
这世上本来就有许多不公。
既然改变不了世界，那就改变对世界的看法吧。
至于自己，那就让他人去说吧。
你已经尽力了，我知道。
你写的开心，也想让别人看的开心。
要自己相信自己，你能行的。
放弃的话，就什么都没有了。”
这是在自言自语还是在人格分裂？我摸了摸后脑勺，一行字赫然映入眼帘，我几乎是刹那间就屏住了呼吸，不知道该说什么好。