636 回顾 (第1/2页)
　　
　　（本书要结局了，温绍年与乔欢喜的感情，要迎来一个归宿，本章是对之前两人感情的一个回顾，算作一个总结，如果对之前情节记忆深刻的人，可以跳过）
　　
　　在遇到温绍年之前，我是一个被男人伤的很深的女人。
　　
　　不相信任何的男人。
　　
　　觉得男人卑鄙、肮脏又恶心。
　　
　　就像是我的父亲、哥哥和死去的丈夫一样。
　　
　　都是吸血鬼。
　　
　　都是魔鬼。
　　
　　都是蛀虫。
　　
　　都是苍蝇。
　　
　　臭虫。
　　
　　蟑螂！
　　
　　直到温绍年的出现。
　　
　　就像是一道光。
　　
　　雨后的彩虹。
　　
　　久旱的春夜喜雨。
　　
　　让我觉得男人这种生物。
　　
　　也可以是阳光的，美好的，让人向往的。
　　
　　可是可以让人赏心悦目、心悦诚服的。
　　
　　于是我情不自禁地爱上了他。
　　
　　但开始我不敢表达。
　　
　　因为他太完美。
　　
　　我觉得自卑。
　　
　　是因为他太善良。
　　
　　而我的经历，太复杂。
　　
　　是因为他是一个单纯如水晶一样透明的男人。
　　
　　而我的经历太复杂。
　　
　　我都不忍心告诉他，我身上遭遇的那些恶心事，龌龊事。
　　
　　我见识了世界上那么多的丑恶和污秽。
　　
　　我不但是从泥潭中爬出来的。
　　
　　我还是从粪坑中爬出来的。
　　
　　为了得到自由，我受到了多少的屈辱和耻辱。
　　
　　我做了多少不情愿的事情！
　　
　　我怕污染了他水晶般的心，他蓝宝石一样璀璨的眼神。
　　
　　如果温绍年因为我的事情，而感到心里面受到了伤害。
　　
　　那么不但他会痛苦，我也会痛苦的。
　　
　　世界上的好男人不多，不能在我手里面，又毁了一个。
　　
　　我还有些心虚。
　　
　　是的，当时我很是心虚。
　　
　　我不知道温绍年听了我的遭遇后，会怎么看我。
　　
　　还会对我这么温柔么？
　　
　　还会把我当成朋友么？
　　
　　心里面会没有芥蒂么？
　　
　　会嫌弃我脏么？
　　
　　因为我不只是出身卑微，不是没钱没文化。
　　
　　我已经不是一个纯洁的少女了。
　　
　　我经历过噩梦般的两个男人。
　　
　　所以我什么都不想告诉温绍年。
　　
　　这不是欺骗。
　　
　　因为我那时候根本就没有指望温绍年爱我。
　　
　　我也知道我不能爱他。
　　
　　至少不能让他知道我爱他。
　　
　　……
　　
　　后来，随着了解的深入。
　　
　　我对他的爱越来越让我无法克制。
　　
　　我也知道。
　　
　　温绍年不是一个庸俗势利的男人。
　　
　　不是那种大男子主义的男人。
　　
　　不是那种一脑袋封建糟粕的男人。
　　
　　不是那种封建卫道士。
　　
　　那种让人恶心的男人。
　　
　　但我仍然与他保持着足够距离。
　　
　　不让温绍年知道我的过去。
　　
　　我把自己隐藏得很深。
　　
　　哪怕他听了我的遭遇，他对我不是嫌弃，而是同情，而是可怜。
　　
　　那也是我更不能接受的。
　　
　　在我心中，温绍年可以不爱我。
　　
　　但我不要他同情我，可怜我。
　　
　　这是我做人的底线。
　　
　　也是我的自尊。
　　
　　这是那时候的乔欢喜，可以站直了，和温绍年在一起平等对话，最后的倔强。
　　
　　最后的坚强。
　　
　　那时候，我不敢表白。
　　
　　我担心得到再失去。
　　
　　我担心情人难免分手。
　　
　　连做朋友都不可得。
　　
　　我知道我动心不容易。
　　
　　我怕伤心。
　　
　　怕泥足深陷。
　　
　　为情所困。
　　
　　所以我宁可把爱放在心里。
　　
　　不肯迈出那第一步。
　　
　　宁可隔岸观火。
　　
　　咫尺天涯。
　　
　　但后来，距离越近，爱的越深。
　　
　　我最后已经明白。
　　
　　在爱情里面，其实无所谓什么自尊与不自尊。
　　
　　爱了就是最大的自尊。
　　
　　不爱就是最大的无情。
　　
　　于是我尝试靠近。
　　
　　不再纠结。
　　
　　我告诉自己，想那么多做什么？
　　
　　热恋还可能失恋。
　　
　　结婚还可能离婚呢。
　　
　　我之前一直纠结的，无非是我的历史，我那些不堪的往事不想让温绍年知道。
　　
　　我担心自己的狼狈暴露在自己的爱人面前。
　　
　　无论他是同情，还是嫌弃。
　　
　　都是我无法承受的。
　　
　　我还担心我的身世，我的背景，让我无法进入温家的门第。
　　
　　可后来我想明白了。
　　
　　为什么要考虑那么多呢？
　　
　　只要我喜欢温绍年就够了。
　　
　　我就是喜欢他。
　　
　　想吻他。
　　
　　想和他睡觉。
　　
　　哪怕以后不能在一起，但拥有在一起的时光，我也是快乐又满足的。
　　
　　就算是以后我注定一个人终老，这也是我终生难忘的回忆。
　　
　　所以我不需要告诉温绍年我的那些往事。
　　
　　说那些没有意义。
　　
　　我只要能和他在一起就行了。
　　
　　我也不用介意，温绍年的家族会不会嫌弃我。
　　
　　因为我和温绍年在一起，根本不是图他的家世，他的财富，甚至是他的外表。
　　
　　他是亿万富翁，还是无家可归，都不影响我爱他。
　　
　　我也没有打算当什么豪门的少奶奶。
　　
　　宁愿和温绍年可以平平淡淡地在一起。
　　
　　所以就算是他家里不同意又怎么样？
　　
　　他们嫌弃我寒酸，我还嫌弃他们势利呢！
　　
　　于是在那个雨天，我决定向温绍年彻底放开自己。
　　
　　放开我的心，我的身体。
　　
　　本来我们马上就要合二为一了。
　　
　　但温绍年说要对我负责。
　　
　　为了保护我。
　　
　　他要出去买避孕套。
　　
　　然后在我心猿意马、小鹿乱撞的等待温绍年回来时。
　　
　　我等来了马大少的信使。
　　
　　带来了监狱中的消息。
　　
　　马大少威胁我，问我有没有忘记他？
　　
　　他要报仇。
　　
　　
　　
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