梦魇 (第2/2页)
　　
　　更可笑的是这许多年，我端着自以为是的清高，自诩大度，装模作样的扮演着一个受害者的角色，还悲天悯人的活的像个懂得宽恕的教徒！
　　
　　我以为我更疼。我以为自己是被迫要离开，要放手，要成全的那个。殊不知，我原来是最自私，最无知，最可悲，也最可恨的，自卑到骨子里的可怜人！
　　
　　我在心里疯狂的控诉自己。
　　
　　我一直心内笃定，师兄向我隐瞒了什么。我以为我自己爱他爱到盲目，不去追究他的不诚实。可我大错特错。是我自己内心自卑到无可理喻，从来不敢抛开自己可怜的自尊，不敢坦诚去面对，固守着自己的方寸之地，从未有勇气开诚布公，与师兄去共同面对。
　　
　　师兄想给我最好的师兄，最好的爱情，而我给师兄的，是最懦弱，内心阴晦，又装模作样的我。
　　
　　这些年我对自己恬不知耻的自我催眠，我以为是师兄负了我。
　　
　　我是多么的愚蠢。
　　
　　在他最难过，最黑暗的时候，是我又推了他一把，让他坠落深渊。而我自己，自怨自艾自以为是的度过了这许多年。
　　
　　我浑身脱了力，呆呆的在海边坐了一天。哭过之后，思绪像被一下子抽空了。空有躯壳，灵魂飘渺。
　　
　　我一直安分守己的扮演者自己的角色。如今一道画外音撕开幕布，告诉我，这个角色其实是假的，不复存在的。信念被否定，我的坚持都碎裂了。
　　
　　我该如何自处。
　　
　　我无法面对自己，更不知该如何面对师兄。这些日子我对他有多恶劣，我就对自己有多厌弃。
　　
　　而我早已不是曾经的我。